Consejos para padres: FIL no respetará mis decisiones como padre.

Care and Feeding es la columna de consejos para padres de Slate.¿Tiene alguna pregunta sobre Cuidado y Alimentación?Envíalo aquí.

Estimado cuidado y alimentación,

Mi marido murió de COVID hace más de tres años. Nuestra hija ahora tiene 5 años. Una de las muchas, muchas cosas que extraño de él como pareja y co-padre es cómo era él quien trataba con su padre cuando estaba difícil. Mi FIL se ve a sí mismo como el patriarca de la familia y no acepta bien el “no” como respuesta. Últimamente, mi hija ha estado abrazando con un poco menos de libertad que antes, lo cual está bien. Siempre le he dicho que nunca tiene que dar abrazos ni besos ni ningún cariño físico cuando no quiere. En la primavera, su preescolar incluso tuvo una serie de lecciones para la prevención del abuso y parte de ellas fue “siempre puedes decir no a los abrazos y besos, incluso de la familia”, por lo que está recibiendo el mensaje en casa y en la escuela.

Recientemente, mi FIL me visitó y dijo que no quería despedirse con un abrazo. Dije: “Está bien. No tienes que darle un abrazo al abuelo. Puedes decir adiós de una manera diferente”. Inmediatamente dijo: “No, tienes que darle un abrazo al abuelo”. Reiteré “No, no lo haces. Recuerda lo que aprendiste en la escuela: eres el jefe de tu cuerpo”. Él dijo que ella tenía que abrazarlo porque es su abuelo, y él rápidamente vino a abrazarlo de todos modos y ella lo hizo. Estaba tan furiosa que quería gritarle, y no lo hice porque no quería molestar a mi hija.

No sólo va en contra de una importante lección de seguridad, sino que es parte de un largo patrón en el que piensa que conoce a nuestro hijo mejor que nosotros y que puede anular nuestras decisiones como padre. Un par de ejemplos de a lo largo de los años: dijimos que pensábamos que nuestro bebé todavía era demasiado pequeño para pasar la noche en una casa de pijamas, y él dijo “no, no lo es” y siguió pujando. Cuando tenía 2 años, le dije que por favor no le diera monedas porque todavía se llevaba muchas cosas a la boca. Él dijo: "Como sea, ella no se los llevará a la boca".

Entonces, ¿cómo manejo esto? ¿Me concentro únicamente en la cuestión de la autonomía corporal, o abordo el patrón más amplio de él tratando de anularnos a nosotros/a mí en cuestiones de seguridad infantil? Preferiría no tener una gran confrontación frente a mi hija la próxima vez que intente lo mismo, ya que las discusiones entre adultos son angustiosas para ella. También es complicado porque realmente quiero que conozca el lado de la familia de su padre.

—Ojalá no estuviera haciendo esto solo

Querido deseo,

Los adultos como tu FIL me vuelven loca, y lamento que tengas que lidiar con sus tonterías mientras navegas por tu vida como viuda y madre soltera. Hablando de tonterías, apuesto a que tu tolerancia hacia ellas es mínima hoy en día, en el mejor de los casos, así que creo que deberías ser lo más directo posible al hablar con este hombre.

Tú tomas las decisiones cuando se trata de tu hija, ni él ni nadie más. Creo que has sido demasiado amable con tu FIL y estoy seguro de que es porque eres una persona respetuosa y, como dices, quieres mantener una conexión con la familia de tu difunto marido, pero esta dinámica debe cambiar. No estoy diciendo que tengas que insultarlo o ser grosero, pero debes ser increíblemente firme en el futuro.

Con respecto a la situación del abrazo forzado, usted debe pararse entre su hijo y su FIL en esos momentos y decir algo como: "Dije que ella no se siente cómoda dándote un abrazo en este momento y que su decisión es definitiva", y luego vete con ella. No provocarás una escena, pero le demostrarás que tu voluntad no está sujeta a debate. Esto se aplica a la elección de alimentos, las pijamadas o cualquier otro aspecto de su vida. Hacer esto asegurará que su hija no crezca tratando de leer mensajes contradictorios.

Si quieres ir un paso más allá, puedes hablar con él en privado y decirle claramente cómo van a ir las cosas: tú eres el padre y no se le permitirá actuar en contra de tus deseos. También puedes decirle que si no te toma en serio, tendrás que pensar en limitar la frecuencia con la que verá a su nieto. Es realmente así de simple. Este hombre necesita tratarte con más respeto; tratarlo con un enfoque más firme probablemente le mostrará el camino.

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Estimado cuidado y alimentación,

Recientemente, mi hija me hizo pasar un mal rato por venir a ayudar durante dos semanas cuando me iban a tener que internar por una cirugía mayor. Cuando llegó su marido, mi marido, que tiene problemas cognitivos, soltó al perro por accidente y el perro mordió a mi yerno (el perro nunca lo había visto antes) y hubo un pinchazo (sin puntos). Bueno, mi hija nos denunció al perro y a mí al control de animales, pero no nos lo dijo hasta que se fue de la ciudad. Ahora siento que no puedo confiar en ella, y mi esposo y yo sentimos que ella hizo esto intencionalmente. ¿Me equivoco al no querer tener nada que ver con ella? El perro es un amor y mi compañero constante.

—Padre disgustado

Querido padre disgustado,

¿Es una mierda que tu hija te haya denunciado a ti y al perro después de que ella se fue de la ciudad? Sí, lo es. Según tu versión del incidente, que es todo lo que tengo para continuar, creo que ella debería haber hablado contigo primero. Sin embargo, tengo la sensación de que su relación con ella se vio dañada mucho antes de que se realizara esta visita, porque la mayoría de los hijos adultos habrían manejado la situación de manera diferente; esto se siente como una represalia por algo más que un simple mordisco asustado. De cualquier manera, debes contactarla y tratar de descubrir por qué tomó medidas tan drásticas sin previo aviso. Si no recibes una respuesta satisfactoria, entonces no tendría ningún problema en que elijas amarla a distancia por un tiempo. Una vez que se haya calmado, si esta relación es importante para usted, entonces debe tomarse el tiempo para repararla, incluso si eso significa acudir juntos a un terapeuta familiar para descubrir de dónde provienen todas estas emociones negativas. Entiendo tu enojo, pero aferrarte a él para siempre sólo te hará daño a largo plazo. Habla con ella cuando estés listo y, con suerte, prevalecerán las cabezas más frías.

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Estimado cuidado y alimentación,

Tengo una pregunta de poco riesgo. Mi esposa y yo estamos esperando nuestro primer hijo dentro de unas semanas y no podríamos estar más emocionados. Mi familia y mis suegros están decidiendo cómo les gustaría que los llamara el bebé. Mi pregunta es el novio de mi hermana desde hace mucho tiempo: viven en el extranjero, rara vez la visitan y son completamente incompatibles en lo que respecta al matrimonio y los hijos (mi hermana quiere ambos, él no quiere ninguno). No quiero referirme a él como tío porque no quiero que nuestro hijo se pregunte por qué su tío desapareció de su vida si la relación empeora. ¿Está bien no llamar “tío” a una pareja de larga data si no creo que la relación vaya a durar? ¿O es eso realmente grosero?

—Llora tío

Querido tío Cry,

Ah, me encantan las preguntas de bajo riesgo. Creo que está completamente bien llamar “tío” al novio de tu hermana independientemente de lo que suceda en su relación. Ocurren rupturas, ocurren divorcios, personas entran y salen de la vida de los niños todo el tiempo. No es que este tipo vaya a aportar la energía del personaje principal al mundo de su hijo como lo haría, por ejemplo, una nueva pareja romántica para usted o su esposa. Diablos, apenas es un actor secundario. Debido a que viven en el extranjero y rara vez los visitan, dudo mucho que su hijo esté en el consultorio de un terapeuta si esta relación termina.

-Doyin

Un pariente lejano cercano a mi edad trabaja en una guardería a varios estados de distancia de mí. Nos seguimos en las redes sociales y ella frecuentemente comparte cosas que realmente me incomodan. Por ejemplo, a menudo publica fotografías o toma instantáneas de niños llorando de una manera que los avergüenza, como "Tenía hambre, así que le di un bocadillo" o "Quería salir, pero no es el momento". (Piense en el meme "¿Por qué llora mi niño?", solo que no son sus hijos). Ella y sus compañeros de trabajo también parecen jugar un juego en el que esconden la cabeza de una muñeca decapitada alrededor del centro, en vista de los niños, para asustarse unos a otros.