Consejos para padres: Interrupciones del entrenamiento del sueño por parte de la abuela.

Care and Feeding es la columna de consejos para padres de Slate.¿Tiene alguna pregunta sobre Cuidado y Alimentación?Envíalo aquí.

Estimado cuidado y alimentación,

Mi mamá planea mudarse con nosotros durante unos seis meses mientras su casa se somete a una renovación importante. Ella siempre ha sido una madrugadora (naturalmente se despierta a las 5 am) y mi hija de 2 años también ha heredado esa tendencia. Fueron meses de trabajo (y lágrimas y cansancio), pero mi hija finalmente se quedará en su cuna hasta las 6:15. Cuando se levanta temprano, canta o juega con peluches hasta que yo venga a buscarla. El problema es que mi mamá quiere cambiar esto. Ella dice que cuando está con nosotros, dado que ella está naturalmente despierta, simplemente levanta a mi pequeño también y él puede disfrutar del “momento especial de la abuela” antes de que el resto de la casa se despierte. Ella piensa que es ridículo que mi hija esté revolcándose en su cuna cuando hay un adulto feliz de cuidarla. Yo digo que cuando mi mamá regrese a casa, no quiero quedarme con un niño pequeño que nuevamente piensa que las 5:05 es una hora aceptable para despertarse. ¿Estoy en lo cierto?

—Es demasiado pronto

Querido Demasiado Temprano,

No sé si hay un bien o un mal claro aquí, pero yo sentiría lo mismo en tu lugar. Las rutinas de sueño de los niños pequeños son importantes, sin mencionar que son difíciles de restablecer una vez que se rompen. Si se les da la oportunidad de dormir más, muchos niños lo harán (o aprenderán a hacerlo). Y, como señalas, eres tú quien volvería a vivir con un niño que se despierta antes del amanecer después de que tu madre regresa a su casa recién renovada.

Entiendo que tu madre esté ansiosa por "el tiempo de la abuela", pero no hay razón para que no pueda disfrutarlo comenzando aproximadamente una hora más tarde cada día. Y ella se quedará con usted durante seis meses completos; no es que a ella y a su hija les falte tiempo de calidad juntas. Creo que probablemente valga la pena intentar mantenerte firme en este caso.

Envíe sus preguntas a Cuidados y Alimentación aquí. ¡Es anónimo! (Las preguntas pueden editarse para su publicación).

Estimado cuidado y alimentación,

Mi esposo y yo vivimos en el noroeste del Pacífico a unas 3,5 horas de sus padres. Siempre supe que sus padres eran algo desafiantes, pero desde que nos mudamos un poco más cerca de ellos, quedó muy claro que mi suegro es un narcisista. Me ha estado menospreciando pasiva-agresivamente durante años, pero lo he superado simplemente sin relacionarme con él. La vida hogareña de mi marido cuando era joven era dura. Mi FIL fue abusivo verbal y físicamente, pero todos en la familia parecen excusar el comportamiento como "en el pasado". Mi marido se niega a reconocer el trastorno de personalidad de mi FIL y afirma que simplemente es difícil. Nuestros niños pequeños están creciendo y me preocupa que él afecte negativamente a mis hijos. Mi marido dice que sólo tenemos que “controlar a los niños” para no “hacerlo estallar”. ¿Cómo puedo ayudar a mi marido a ver lo que está escrito en la pared sobre su padre?

—Despierta y huele el narcisismo

Querido despertar,

Si su marido está de acuerdo o no con su diagnóstico de trastorno de personalidad narcisista no parece ser lo más importante en este momento; Quizás sería mejor centrarse en por qué el comportamiento de su padre es un problema, en lugar de cómo usted lo llama. Vale la pena señalar, por ejemplo, que es ridículo e injusto esperar que los hijos anden constantemente de puntillas alrededor de su abuelo para no “hacerlo enojar”. Y si bien todos tenemos que hacer concesiones en ocasiones y trabajar para “manejar” algunas de nuestras relaciones familiares más desafiantes, usted no debería tener que soportar que su suegro lo menosprecie.

Tengo la sensación de que quieres que tu marido vea claramente y mencione lo que está pasando con la esperanza de que luego establezca mejores límites para protegerte a ti y a tu familia. Idealmente, sí, sería capaz de reconocer lo insalubre de esas interacciones con su padre. Pero creo que es muy difícil romper los patrones de toda una vida, especialmente cuando han sido desarrollados en parte para sobrevivir. Si su suegro realmente es lo que usted dice, es poco probable que cambie o esté dispuesto a considerar el punto de vista de otra persona, y es posible que el resto de la familia tenga la costumbre de apaciguarlo para tratar de evitar un conflicto mayor. conflicto: puede que sea todo lo que sienten que pueden hacer.

No sé si su marido alguna vez ha ido a terapia o si estaría dispuesto a ir ahora. Dependiendo de qué tan importante sea el conflicto que esto esté creando en su matrimonio, es posible que también deseen considerar ver a un terapeuta juntos. En cualquier caso, hasta que usted y él puedan estar en la misma página, usted tiene derecho a establecer límites; en cierto modo, ya lo está haciendo al elegir no relacionarse con su suegro a veces. También está bien si decides verlo con menos frecuencia, tal vez saltándote algunas visitas. Si alguna vez cree seriamente que la relación está dañando a sus hijos, puede intentar restringir su tiempo con él y/o insistir en que no lo vean sin uno de sus padres presente. Es posible que algún día su marido sienta que tiene más capacidad de acción dentro de su familia, que también hay otras opciones que puede tomar, incluso si no puede cambiar la forma en que es su padre, pero mientras tanto, todavía vale la pena pensar en qué hacer. , en todo caso, podría hacer que la situación le resulte más llevadera.

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Estimado cuidado y alimentación,

Mi familia regresó a la ciudad natal de mi esposo para hacerse cargo del negocio familiar. Nuestra hija de 11 años no lo tomó bien y ha tenido problemas para hacer amigos. La única real es su prima segunda, "Macy". El problema es que la mamá de Macy's toma cualquier invitación como excusa para dejarnos a sus otros dos hijos (no son parientes nuestros). Mi coche sólo tiene capacidad para cinco personas, por lo que cuando vienen los otros dos niños, no hay lugar para posibles nuevos amigos de mi hija. Tampoco proporciona dinero para ninguna actividad; incluso cosas como el minigolf suman dos niños más, especialmente los que tienen hambre. El primo de mi marido es bastante inútil al tratar con su ex por Macy. He hablado con la mamá de Macy's y le entra por un oído y le sale por el otro. Su excusa es que no puede pagar una niñera, por lo que Macy necesita quedarse en casa para cuidar a sus hermanos. Siento que esto es brutalmente injusto para Macy, pero también me molesta que me utilicen de esta manera. Mi hija pronto cumplirá 12 años y quiere ir a ver una obra de Broadway en la ciudad con Macy. Dudo en comprar los boletos porque sé lo que dirá la mamá de Macy: que tenemos que pagar por sus otros dos hijos o Macy no podrá venir. qué hacemos?

—Acerca de Macy

Querido Macy,

Cuando se trata de la celebración del cumpleaños de Broadway, creo que en realidad solo tienes una obra: hablar con la mamá de Macy y explicarle que tu hija realmente quiere ir a la ciudad y tener esta experiencia especial con su prima en su cumpleaños. Dígale que no le es posible traer a sus hermanos menores. Es posible que la mamá de Macy no le permita ir, lo que por supuesto sería un fastidio para su hija. Pero no quieres incluir a los otros dos hermanos (¡lo cual a veces está bien!), por lo que es importante tener claro para quién es la invitación. Si su mamá dice que sí, compre los boletos de inmediato y deje que su hija le cuente a Macy sobre el plan. No hay garantía de que su madre no intente cambiar los términos o retroceder, pero al menos le resultará más difícil hacerlo.

A largo plazo, puede que no siempre sea posible trazar una línea tan clara (es un poco más fácil con algo como un espectáculo, porque puedes adquirir una cierta cantidad de entradas y no más). En su carta no queda claro cuán grave es la necesidad de cuidar niños: si la mamá de Macy está en el trabajo y no tiene pareja ni otro hijo mayor en casa, es probable que a veces necesiten a Macy para ayudar a cuidar a los más pequeños. Puede que no sea ideal o justo para ella, pero podría ser así en este momento. Es posible que su madre no tenga dinero para contratar una niñera habitual. Si no lo hace, entonces deberías tratar de ser comprensivo al respecto e invitar a Macy a salir y hacer cosas cuando no necesite cuidar a sus hermanos menores, o tal vez tu hija pueda simplemente ir y pasar el rato con Macy. a veces en su casa.

Estimado cuidado y alimentación,

Mi esposa (35F) y yo (39M) hemos estado juntos durante 10 años y tenemos dos hijos. Mi esposa, una mujer motivada, trabajadora e increíblemente inteligente, se encuentra en el extremo del espectro de alto funcionamiento (le diagnosticaron Asperger a los 26 años) y tiene ansiedad que se maneja decentemente la mayor parte del tiempo. Mi problema es que ella se calme a sí misma. Cuando conducimos, nos quedamos dormidos o estamos en casa en el sofá después de que los niños se hayan acostado, ella frota sus cutículas contra el borde de satén de una manta que tiene desde la infancia. Ella dice que es algo entre un mecanismo de comodidad y un juguete giratorio, algo que calma y mantiene parte de su cerebro ocupada para que pueda concentrarse. Es algo que aparentemente ha hecho toda su vida. El problema es que me vuelve loco. El pequeño sonido que hace cuando pasa la tela contra sus cutículas distrae y, francamente, molesta a todos. Le he pedido que no lo haga cerca de mí varias veces a lo largo de los años y dejará de hacerlo por un tiempo, pero el hábito vuelve a aparecer. No es un factor decisivo, obviamente, pero me pone seriamente de los nervios. ¿Cómo puedo recordarle con tacto que es realmente irritante y que sólo lo haga cuando esté sola?

-El silencio es oro

Querido silencio es dorado,

Quizás ya sepas que lo que tu esposa está haciendo es estimular, realizando un movimiento repetido que la ayuda a regularse y, como habrás notado, a calmarse. Tiene un propósito, ayudar a satisfacer alguna necesidad que ella tiene (tal vez de comodidad además de información sensorial) y no la daña a ella ni a nadie más. Sí, hace un pequeño sonido y te resulta molesto, pero no creo que sea correcto decirle a una persona autista que no se estimule si es necesario.

En cualquier caso, ya le has pedido que no lo haga y no puede parar. Incluso si lograra suprimirlo, otro estímulo que no te guste podría ocupar su lugar, porque la necesidad que satisface el estímulo actual seguiría existiendo. Creo que probablemente no ayudará si continúas pidiéndole a tu esposa que deje de calmarse como lo ha hecho toda su vida; solo la estresará y posiblemente la hará sentir mal. (Por cierto, muchas personas, no solo las personas autistas, tienen la necesidad de estimular; ¡es posible que usted tenga algún hábito, movimiento repetitivo o forma de moverse que a ella también le moleste!)

Si estás en el auto con ella mientras lo hace, inicia una conversación o pon música o un podcast para distraerte. Si te molesta cuando intentas conciliar el sueño, quizás pruebes con un poco de ruido blanco o unos tapones para los oídos. O, lo digo en serio, cuando lo notes, intenta pensar en ello como una pequeña oportunidad para recordar por qué tienes suerte de estar con ella. Usted ha dicho que este hábito no es un factor decisivo para usted y ella no ha podido dejarlo. Así que creo que tu única opción real es vivir con ello y hacer lo que puedas para tratar de desconectarte, lidiar con tu reacción o replantear tu forma de pensar al respecto.

—Nicole

Mi suegro siempre ha sido difícil de tratar y ciertamente abusó de mi pobre esposo mientras crecía. La respuesta de mi marido fue mudarse por todo el país y mantener a su padre a distancia, por lo que afortunadamente sólo lo vemos tres o cuatro veces al año. Cada vez, mi suegro viaja por todo el país para visitarnos durante un fin de semana (se hospeda en un hotel). Estos fines de semana son extremadamente estresantes ya que mi esposo, que no tiene ningún interés en pasar tiempo con su padre, trabaja y solo se une a nosotros para el desayuno y la cena, lo que significa que paso todo el fin de semana tratando desesperadamente de mantener la paz entre mi suegro y Hija activa de 3 años. Él le grita por acciones tan simples como coger una flor o caminar "demasiado rápido" con su carro. … En esta visita pasada, su disciplina inapropiada evolucionó a un nivel físico que me tiene extremadamente molesto.